暗夜调频

   突然想到，时间的换算单位应该是什么呢。想了很多，很妙.

   如果我们背对背的走，12年一个轮回，我们应该会离开很远了吧。

   如果我们选择开始掉头往回走，12年后，我们将会是面对面的站着。
   如果我们选择继续往前走，若干年后，我们会在地球的另一边，依然是面对面的站着。
   我那么不能后退生活，那我们就只剩下面对面的...

   漫无目的的翻看博客大巴，突然发现了一条主题:<我们的时光机>。假如你我都有一个时光机，可以回到过去---你最想重温的那一段时光，你会想要去哪里？是不是总有一些过去的美好，你试图要重返？或再次重温，或弥补当时的小小遗憾。

    我没有时光机，很多事情就像身边善变的风景一样，一去不返，我不喜欢时空错乱的感觉，但是我却总活在时空错乱的念头中。多啦A梦的手提从来没有出现在过我的生活中，甚至一点点很小的真知灼见，都是转...

   很长时间没有上博客，很多想说的不知道改怎么表达，时间和成长已经让我们忘记了表达的必要，更多的是，突然越来越不愿意面对自己的很多想法，弄瞎了自己再写，我有时候老这么想。

   今天是2009年11月2号,我想记住今天这个日子，从来都没有这么慌过的一天，手足无措，坐立不安。
 
   下午实在不想再放肆自己胡思乱想，上了博客，看到了一条留言：时间过了7年多了，突然发现你的踪迹的时候，我的...

出发太久,别忘了当初为什么上路.....

最近一直在拿这句话做MSN签名,不是喜欢,是懒的换.

现在好像一切的意义都不那么明朗,想的太多,做的太少,或者是想的太少,做的太多.懒得换,懒得去想我为什么上路,现在想想,也许我从来就不曾在路上过.

一直工作,3天不睡,半夜两点,迷迷糊糊下楼去买盖饭吃,站在空空的大街上,突然想起这句话,对呀,我在干嘛?

每个人都说选择很难,每...

天津天津

中秋放假前一天下午4点，接到哥们电话：挪挪你的大屁股，出发天津去吧。
太好了，只要能出去，哪我都高兴，可是谁能想到呢，一趟天津的迷失之旅，却在暗流涌动。

第一章 订票传奇

下午4点，多不吉利的时间，我抗着昏昏欲睡的脑袋，抓起钱包跑下公司，到楼下的订票点去买票。
“你好，来4张去天津的动车组往返票”
“没有！自己车站买去！！！”
&ldqu...

   头疼又在发作，一次比一次严重，这次终于开始觉得抗不住了，下了决心，请假，去医院。

   一直都有人在催我去医院看一下，但是从来都含含糊糊的就敷衍过去，不知道为什么，是害怕？逃避？还是真的够懒的，我也说不清。

    看病的过程乏味的要命，唯独最好的感受就是第一次做CT，机器开动，感觉真的就像穿越时光隧道，我一直盼望睁开眼睛以后，发现自己已经回到了小时候，或者在另一个世界里...

  我终于又开失眠了

  温润潮热的空气包围着我，钻进我的脑子，开始发芽。黑色就象凝固的一块大石板，紧紧的压着我，无法翻身，无法活动，每次在这样的时候，脑子便开始蠢蠢欲动，各种记忆和想法在头脑中游走，我很怕这样的时候，因为接下来可能出现的昏昏欲睡会夺走现在的一切，让你象一个得了失忆的病人一样，然后在第二天的时候，又带着空空的脑袋开始生活。

   我想起十年前的下午，阳光明亮刺眼，我们就这么在西四空...

    一千个生活的一面，同一个生活的另一面。

   很长时间，一直想知道生活的另一面，在打错了一万来个字，在删除了无数篇字以后，终于明白，这不是用想就可以的，于是，终于想等一个他妈的机会，去了解生活的另一面。

   长沙，是北京的另一面吗？

   从来对长沙没有任何的印象，就知道有个白沙古井，就知道有白沙烟，就知道要显示你要是懂抽烟，就得去抽那...

会议室的小摇晃,没想到是远隔千里之外的一次惨痛的经历.

一直在忙碌赶制所有有关地震自救的内容.

现在终于能停下来,喘上一口气,写几行字.

真的不想再说什么,心里只是觉得堵的难受.

加油四川,加油中国....

只要有大家在,就没什么抗不过去的事.

憋足一口气,继续努力,我微不足道,但是,相信我,我会尽力.....

自从那天晚上在地铁里被人凿了裤裆之后我就开始认真的审视自己的前途。但是我有必要先说一下被凿了裤裆这件事儿：夏天热，原来的大背包背着热（我的语言能再贫乏点儿么？）就改成一个特别难看的拎包，耳朵里塞着耳机听着音乐美的屁颠屁颠从地铁换乘口下来，人特别多，我头喽有一女的走到甩胳膊甩得特夸张，结果后边儿人一挤，我往前一趔趄，那女的小拳头结结实实的凿在我的蛋蛋上，哎哟，那叫一个难受嗷！内女的回头看了一眼，我手脚连忙护住裤裆，内肢体语言的意思：怎么着？你还想再来一下？

人说只有当一个器官疼...

一个下午的短短2个小时,终于把新的BLOG建立起来了,放弃了过去的大部分字,搬了一点旧的博客上面的东西过来，作为纪念,而原来的BLOG,将永久关闭..

今天是个好日子,阳光明媚,心情愉快,街上的姑娘好象都在冲我笑.

就这么开始吧,时隔2年之后的今天,暗夜调频的BLOG,重装归来....

夏天来了，但总还是感觉湿乎乎的，一点也不痛快，活像一个磨磨唧唧毫无生气的自卑者，一个人在不开灯的房间，虽是白天，却也显得有些阴暗，晦涩。空气里充斥着凉意。我是说阴天了。我有些不知所措。我一直以为，这种天气应该去睡觉，因为昏暗的天色让人分辨不出时间。这种天气适合我这种人，没心没肺且自欺欺人。

在床上活活地躺了一会儿，两只眼睛睁得很开心，使我不忍心让他们闭上，于是睡觉未遂。
这是怎么了？我问自己。现在正是好时光，气温适宜，空气湿润，无阳光直射等等。自己怎么开始无心睡眠了，...

坐在电脑前面，突然想起了这四个字，来自于北岛的一首诗中，曾经被朋友发到过我的手机上． 　　不知道这几个字被写下来的时候北老师在想什么，可是在一个深夜突然想起来这几个字的时候，却忽然觉得自己特别的堕落．　　我觉得很多人对堕落的感觉都会是与自己无关的一种状态，就象你察觉不到自己走路的时候脚下会踩到什么一样，我们每天面对的都很多，可你却很难说清那些是会对你的想法产生出影响，你可以是一个敏感的人，也可以每心没肺，但是总有一天，你会在一个夜里，突然发现增长了知识，一种你从来都没有学习过的知识．　　你学会了自责...

到家打开电脑,才发现很久没有写点什么了...时间总象是表面下的真相,让人卒不及防...地铁里,一对年轻的孩子抱在一起肆无忌惮的接吻,看样子是忍不到家了...地铁门口,一个衣衫褴褛的年轻人在行乞,朋友说,那是假的,谁给钱谁傻逼...下车时,一个人不小心碰到了另一个人的手,于是两个人互相骂对方的妈...一个女孩子在我旁边打电话 : 是我先和他好的,你为什么要给我打电话,你为什么这样?...一群穿着没有撕掉袖口商标的西装的人蹲在车厢地上大声的讨论今天的水煮鱼好吃...出了地铁,想点一根烟却发现没有火......

没有想到打开电脑以后打出来的第一个字不是“我”，不是“你”，而是这个“夜”。路上其实一直在猜这个字。记得刚上小学的时候问过爸爸，为什么我不动脑子在纸上写下的第一个字肯定是自己的名字呢？爸爸笑了，说孩子，那是因为你认得字太少了。


 一直认为人从出生那天起就已经有一个小小的自己，干净的，纯洁的自己，后来会说话了，认识字了，见识多了，慢慢罢很多东西装进来，白天与人交谈用得都是这些学到的&ld...

厨房的碗已经是几天前吃方便面之后放在那里的了，到现在也没有去洗出来。台子上乱遭遭的堆了很多东西，有些脏了，有些是垃圾，但是都没有收拾起来或者扔掉，不知道为什么。

在操作台上放了一个小碗，里面放一勺白砂糖，再加一点点水，让糖有些粘度，这能够吸引蚂蚁。

蚂蚁他们好像有超常的嗅觉，从很远的地方就能闻到糖的味道，每次从巢穴里爬很远的路，跃上高台，进到碗中去吃糖，但是每次都被糖沾粘住，吃掉一点，然后被我用杀虫剂成群的杀死，洗干净碗，重新装上糖，吸引新的蚂蚁。...

我一直相信看老片，并不是一件很轻松的事情。
于是在我倍感空虚的夜晚，翻出旧碟重温看了这部《肖申克的救赎》。

记得第一次看这电影还是在上大学时，被电影打动的只是主人公最后成功越狱以后获得的那种自由的生活，安迪开着卡迪拉克轿车飞驰在南加州的高速公路上，头发被风吹乱，嘴角浮起神秘的笑容。那时候我以为那是一种成功后得意的微笑，于是蓝色的海，遥远的小屋，被风吹乱的头发和自由的微笑便成了年轻的梦想，电影告诉我生活原来可以这样刺激又可以这样浪漫悠闲，拼争一辈子不就是为了要获得那样一...

这几天一直是昏昏噩噩，好像不是身体不适，细细想来原来是久不劳作的我开始工作了，嗯，这是一个不错的现象，虽然疲惫却也其乐融融。晚上从录音棚回来，把车窗摇下来，冷风迎面，凉气从衣服的每一个缝隙直钻人心，冷得打颤却又乐在心头。这感觉闭上眼睛就如同肆无忌惮地裸飞在深秋的午夜，浪漫且刺激。叫人欲罢不能。到了地方才发现已经流下了幸福的鼻涕。我是不是太没边儿了，我想。

回到家里，打开空调，电视，台灯，桌灯，电脑……
暖意顿生。
我喜欢黄色的灯光...

一个体面的港式茶餐厅，猩红色的高背沙发，散发着让我扑上去卧着的诱惑力。也刺激着我的食欲。弗洛伊德说红色最能激发人的欲望，我觉得这句可信。 恰到好处的灯光让人们彼此只能看得清精致的餐点却看不到对方的心思，淡淡的音乐如同带着味道的空气一般被我呼吸到肺里，辨别其味道，转化为氧气然后排出体外。自己逃避了上面所说的猩红色沙发，因为潜意识里总觉得它如同一个妖艳女人般在撩拨我，让我心神不安。而那个叫沙发的女人也一定觉得我是一个不识趣的没劲男人，所以我们不见为妙。

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经过巨大坚忍不拔的努力，我终于睁开眼睛，拉开窗帘，从床上下来。
头还是晕，觉得夏天在我的心里开出了花朵，让我总是睡不着也醒不来。
STOA ZAL的歌声在耳边萦绕

 每到夜深人静的时候我就特别兴奋，所有白天的身体不适瞬间都消失了，头脑无比的清醒，坐在电脑前的时候总觉得有种特想干点什么但又手足无措的感觉。

 躺在沙发上灵魂就飞起来了，飞的时候还总是觉得一切都力不从心，昨天是迷茫而快乐的昨天，可是一过了十二点一...

   很多事已经被自己遗忘.没有为什么.这个世界本来就很复杂,可是却还是有人要执着地问为什么.问了又如何,不问又如何,到最后轮回依然不停地转,日升月落,花开寂无声,那些过去的往事再也回不来. 是难过吗?是悲哀吗?

巨大的空白无法排谴,如同一幅精致的灰色素描上突然被擦出了一大块突兀的白色,看着的时候让人彻底绝望,于是只好独自站在夜空下流泪.

以前我是个爱仰望天空的人,苍蓝的天壁总是给我求生的勇气,而现在我喜欢深邃的夜空,包容一切的黑暗...

你怎能如此沉寂而忘却了我的存在？

这现实就象一把锋利的钢刀，

在我一切还未准备好之前，狠狠的。。。

随着伤口流出的是数以吨记的白色液体，

我在在这无边的白色粘稠液体中，

蛙泳，

在这并不温暖的房间中，

在这盏孤单的灯光下，

而你却依然沉寂并且忘却了我的存在

你在燃烧，

你将表情所掩埋的原因，

放到濒死的花蕊里，

放到大理石般黑而冷的深海里，

就象陷入爱情与癌症的鱼，

就象月光里腐烂的蝶，

在每个午夜后的静溢里，

成长的处女用婆娑的光编织结局，

我们用无声的时间去夸张那种趋势，

我们飞向带来死亡的血，

我们祈祷在回忆降...